作者：杀虫队队员
“媽……”我顫抖着叫道，“您怎麼了……”
“沒事兒……沒事兒……”她搖搖頭，“怪媽，怪媽沒用。”
“您……您說哪兒的話……”我頓了頓，“怎麼能怪您呢……”
“媽沒用，要是能多掙錢就好了。”她苦笑着說道，“媽當時要攔住你爸不去做生意就好了。”
“什……什麼……”我不解地看着她，幾秒之後放聲大哭，“媽……應該怪我……我不買那秋蟲兒就好了……我不該買秋蟲兒的……”
這件事從頭到尾都應該怪我。
如果不是我，那個男人不會忽然生氣。
如果不是我，那個男人不會對我媽動手。
所以捱揍的應該是我，不是她。
我被打一頓根本不算什麼，我在幼兒園裏整天打架的。
我恨自己不能穿牆而出，也恨自己不能挨下這頓打。
從那往後，我的生活似乎發生了微不可見的變化。
在衚衕兒裏的日子本就是這樣，大家住在同一個院兒裏，放個屁都能聽得一清二楚，更甭提誰家兩口子打起來了。
一大羣人抬頭不見低頭見，這事兒壓根瞞不住。
但大家又好像在遵守着最基本的禮貌，他們不會主動提，只是看你的眼神兒有變化。
原先欺負你的人會對你客氣一點，原先對你好的人也會對你憐惜一點。
院兒裏的其他小孩兒會順帶把消息傳到學校裏，於是在廠橋兒那一帶我也成了名人。
這種潛移默化的變化甚至比直接遭受歧視還要難受。
因爲每個人似乎都表現出了禮貌，我沒有什麼發火的理由。
而至於那個男人……自從他第一次打了我媽之後，好像找到了某種詭異的自信。
他找到了在這個世界上隨便欺辱也無計可施的人，於是開始一次次地對我媽動手。
而我媽也像跟他有着某種決定，每一次二人都會面無表情地先把我關進屋子裏，然後纔開始爭吵。
隨後演變成摔盤子摔碗、動手打人、街坊鄰居全都衝進屋裏。
我媽每次都會痛哭流淚，然後跟我說一切都怪她。
我也只是跟着哭，並且告訴她一切都怪我。
我不知道爲什麼他們會很默契地把我關進屋子裏才動手，彷彿也是爲了保留最基本的體面。
可這到底有什麼作用呢？
他們只攔住了我的視覺，可他們攔不住我的聽覺、攔不住我的記憶、攔不住我的恐懼。
那時候的我不懂大人的世界，但或許大人也不懂我的世界。
“媽……”又一次爭吵之後，我坐在廳里拉住了她，“媽……”
“怎麼了……？”她每次都會露出笑容看向我。
“你跟他離了吧。”我說道，“你別這樣了，我害怕。”
“傻孩子……”她抱住了我，哽咽着說道，“哪有傻孩子勸爸媽離婚的……那他媽畢竟是你爸啊……”
“我同學就有爸媽離婚的……”我也哭着說道，“他整天打人，您甭跟他過了。”
“可是你爸對你很好的。”她放開我，把我拉到面前，一臉認真地說，“你爸以前也是很務實的人，就是這兩年遭受打擊太多了。”
“什麼……？”
“你忘了你三歲的時候，你爸帶你去逛廟會，你看好了一玩具，花了這孫子一個月的工資。”她吸了吸鼻子，邊哭邊笑地說道，“最後你爺兒倆沒錢坐公交，他抱着你一路腿兒回來，給這王八蛋腳丫子都磨破了。”
我媽回憶着曾經的點滴，就像在訴說着最美好的故事。
是，這事兒我確實記得。
我承認這世上每個人都有優點和缺點。
這世上沒有十惡不赦的人，也沒有絕對善良的人。
殺人犯或許曾經幫助過貧困，而聖人也有可能欺凌過弱小。
但是當一個人的缺點你無法忍受時……不是應該果斷的離開嗎？
我承認就連我媽都有一堆缺點。
她做事大大咧咧，有一次騎自行車接我放學，把我落在半道兒，自己騎了個空自行車回來，直到做完了飯纔想起我還在小賣部。
她做飯非常難喫，同學們都不愛喫學校的食堂，可那食堂對我來說是他媽天賜的美味。
她滿口髒話，每天除了「他媽」就是「你丫」，讓我小小年紀就學了不少髒口兒。
她一事無成，各種工作都幹不長久，幹了半輩子都只能給人打零工。
她疏於管教，讓我每天跟着那些衚衕串子瘋玩，她還覺得沒什麼大不了。
她的缺點我可以說一天一夜。
可她愛我。
這個優點足以彌補我能想到的所有缺點。
可那個男人呢？
在我媽眼中，那個男人的優點也足以覆蓋他所有的缺點嗎？
他的優點正在轉變，他的缺點正在顯現。
我曾經很多次地勸過我媽離婚，可每當這個時候她就會說起我爸曾經的優點。
她說那終究是我爸，她說我不應該破壞這個家。
她說單親家庭不僅會被同學看不起，還會影響我以後找對象。
我很痛苦。
我不知道她到底在堅持什麼。
在這個家裏，彷彿我纔是那個挑撥離間的小人。
後來我才知道，結婚跟交朋友不一樣。
結了婚的人並不是想什麼時候走就什麼時候走，生而爲人，我們有許多東西需要考慮。
房子是那個男人的，不是我媽的。
離了婚，我媽住哪？
難道要在這座城市買一套房？
我媽沒房沒工作，法院會把我判給誰？
判給那個男人的話……我如何活下去？
判給我媽的話……可我們沒地兒落戶口，我去哪兒上學？
活了半輩子的本地人，忽然沒了本地戶口……我們要怎麼辦？
那個年代需要考慮的東西比我想象之中更多。
這些東西也像堅固的牢唬盐覌尷г谶@座院兒裏，哪兒都去不了。
所以我說……
一切都怪我。
如果我沒有出生，或許她就不需要考慮這些事了。
陳俊南（六）
那個男人的暴力幾乎貫穿了我整個童年時代。
我無數次地想從房間裏穿牆而出，可我只是個普通人，什麼都做不到。
在我意識裏，我應該去救我媽，我應該幫她脫離苦海。
可她像是中了邪。
每當我爸走了，她就會開始訴說她過得有多辛苦，我爸對她有多忘恩負義。
可當我開口勸她離婚，她又會回過頭來指責我不應該說這種話。
她說我在親手拆散一個家庭。
我快被她搖擺不定的原則搞瘋了。
拆散這個家庭的人難道是我而不是那個男人嗎？
就算我要揹負這個罪過，就算是我拆散了這個家庭，那她不應該去過更好的生活嗎？
背上這個罪過對我來說不算什麼，可她爲什麼要這樣委屈自己的一輩子？
正如我所說，她的缺點一大堆。
她就像這世上很多當媽的一樣，她在考慮很多東西，她被千百年來的習俗束縛，她也害怕突如其來的變故。
哪怕那個男人從南方回來後，已經開始酗酒、嗜賭、動手，她也只會把「他以前挺好的」掛在嘴邊。
恰逢趕上了我的叛逆期，我開始越來越不願意待在家裏，十八歲那一年，經過「前輩」們引路，我的職業特性凸顯，正式轉職爲資深衚衕串子。
我在家裏的機會越來越少，反而喜歡跟朋友們出去刷夜。
我不知道該怎麼形容這種感覺，似乎在街坊鄰居的眼中，這種家庭下成長起來的孩子就只能成爲衚衕串子。
於是我也順理成章地成爲了他們心目中的模樣。
我想拯救我媽，但她認爲自己不需要被拯救。
她希望我和她一起待在家裏，容忍這病態的家庭關係。
她希望我能和她守護這段親情。
她認爲自己一切都好，她認爲自己是爲了我好。
所以我一直都很割裂，我不知道該用什麼樣的態度面對她。
每當她開始跟我訴苦的時候……我到底該怎麼勸說？
我建議她再忍忍？
還是建議她再考慮一下離婚？
她似乎只是想要訴苦，卻並不想要一個結果。
我很快就認識了同爲衚衕串子的葉皓然和李靜，他們似乎都有着跟我差不多的本質。
葉皓然的父母去外地做生意，十多年沒露面，他是奶奶帶大的。李靜則是單親跟着她爸，她媽改嫁到國外了。
我們和衚衕裏其他幾個沒人要的小孩一起，組成了一支密不可分的衚衕串子隊伍。
所以相比較之下我是那個最無病呻吟的人嗎？
畢竟我媽還愛我，她也沒有離婚。
但實際情況呢？
那一天我騎着自行車去找李靜，恰好遇到她跟一個來衚衕兒裏賣羊蹄兒的嚷嚷了起來。
那羊蹄兒看起來面生，聽口音像外地的，應該第一次來。
我遠遠地聽了聽倆人吵吵的內容，無非就是那人缺斤少兩，坑錢坑得有點狠，一斤半的東西楞說有三斤高。
這種情況在衚衕兒裏太常見了，我無奈地片腿兒下車，本想上前勸說幾句，卻沒想到那羊蹄兒拿了錢不肯找，李靜上了手，兩人拉扯幾下，那人一用力將李靜推倒在地。
這一幕如同高壓電般刺破了我全身的神經。
車還沒停穩，我便飛身上前，一腳將那小子踹翻。
那小子似乎早有準備，在地上打了個滾兒站起身來，趕忙拿着手上的桿秤招呼我。
桿秤的木頭輕飄飄，可是秤砣鐵是實打實的，我感覺自己的腦袋被什麼東西狠砸了一下，可我沒停手，衝上前抓住他的領子把他撲倒，隨後衝着他腮幫子就招呼了過去。
幾拳過後他求了饒，可我停不了手。
“大……大南……你先冷靜點……”李靜站起身，略帶擔憂地看向我，“就幾塊錢的事兒……”
“孫子！！”我沒搭理李靜，拽着他的領子大吼道，“誰讓丫搶女人錢的？！”
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