天庭最后一个大佬 第397章

作者:言归正传

那是两面印满狰狞面容的墙壁。

墙壁长长地看不到头,上面的人像在不断嘶吼。

而自己,拖沓着脚铐、双手被锁住,朝着前方那浅黄色的漩涡慢慢走去。

这又是什么?

自己为什么会突然想到这些。

呼吸越发困难。

颈部动脉被挤压,周默的大脑已开始缺氧,眼前的光影不断模糊,渐渐只留下几只光斑。

一颗光斑绽出光亮。

他仿佛听到了一个陌生的名字,但却无法将这个名字听的真切。

光亮中有一片白云,白云上悬浮着一座宏伟的大殿,殿前站满了披挂持枪的人影,而自己跪在那。

有威严的嗓音缓声问着:

‘你可知罪?’

可知罪?

光斑隐退,周默的双手已经没多少力气,像是挂在狮王的胳膊上。

耳旁那些聒噪的喊声渐渐淡去,仿佛又听到了几声呼唤。

‘大人啊,您为何就不肯对陛下服个软?’

最后一个光斑在眼底渐渐淡去,光斑中仿佛出现了一个慈眉善目的老人,端着几颗红枣,递到了自己面前。

‘居士何不放下屠刀,吃颗枣?’

光斑散去,周默的意识即将归于黑暗,双手无力地落向地面。

‘喝下这汤,你就是另一人,轮回源苦,早得解脱。’

解脱?

什么是解脱?

自己又为何要解脱?

此身未入苦海,此魂立于天地,要什么解脱!

周默仿佛回到了那个大殿前。

周围没有任何声音。

‘他’抬头看向大殿深处,里面有重重人影,却都已看不真切,只能看到他们穿着像是戏服一样的古老长袍。

‘他’慢慢站起身来。

拳击台上,周默突然睁开双眼!

他眼底有金光闪过,抬起的右手筋肉暴起,抓住了狮王的金属手肘。

咔。

骨裂声异常清脆。

周默原本离地的双脚猛地下坠,身体仿佛有千斤重,一个甩手,竟将狮王那庞大的身躯甩过肩头,摔到身前!

狮王的表情凝固在了脸上,只是单纯的错愣。

他明明已经弄死了这家伙,怎么会……

全场人声突然静了下去。

周默仿佛憋了一口气,此刻张开嘴,一缕缕白烟自牙缝中钻出,眼眸只余冰冷。

狮王此刻终于惨嚎出声,刚要挣扎着站起来,一只脚已经照着他面门踩落。

彻底昏迷前,狮王只听到了一声奇怪的低喃:

“臣,无罪。”

(全书完)

感言·道个歉

这篇感言的篇幅略长。

先道歉。

《天庭》这本书算是创作上失败了,因为我能力上的欠缺。

对于这本书而言,结症在于走错了路,想探索的方向完全错了,只能努力把这个故事讲完。

整体构架是给出来了的,因为不想去写升级打怪文,所以能选取的剧情很少,但因为男主立不住,这类文风就变得彻底松散,只剩下了一个无戾气的特征。

写到几万字时,我心里一咯噔,主角没记忆点啊。

写到十几万字时,我连续补救人设却陷入了剧情停滞,写作多年的我知道这意味着什么,心情开始迅速灰暗,却又强撑着不断辩解,说这样没问题,肯定有一条路能走,然后不断去填补男主的人设。我疯狂去找自己的状态,去通过配角填补这方面的空缺,写出了木吒、黑熊、啸月。

但主角人设模糊的问题越发致命。

这东西就是第一眼立下的,第一印象不行了就不行了,我开始犹豫要不要重开,但重开大修相当于直接废书,对追读的读者而言是很不尊重的。

渐渐的,现行主角跟我构思出的故事出现了严重偏差,我的灵感出现了连续的空荡。

那种有力完全使不出的感觉,确实很难受。

写到上架时,我在感言里写了一句‘篇幅可能会很短’,其实就是已经决定,把这本书作为师兄、人仙的世界观补充,而不是世界观开辟。

上架之后,我不去争榜、安安静静推剧情,任由公众号嘲讽,自己没写好,被嘲讽就嘲讽嘛,又不是什么大事,下本书搞出色点、花点钱争榜就行了。

我本来是想,把《天庭》慢悠悠地写到两百万字再结束,虽然男主立不住,但也算是一瓶软性饮料了,就当给自己做个负压练习。

但我没想到,我因为书外面的事破防了。

我参加了一次比较高规格的文学培训,为期几个月的那种。

我热爱文学创作,想要成为能在文学史上留下名字的作者,对文学圈子有着莫大的向往,我在《师兄》完结后不肯重复自己套路,不肯再去写稳健类大男主,就是因为有文青病。

很神奇的,这次培训治愈了我的文青病。

培训是很不错的,有很多文学大家、文学教授熏陶,我也获益匪浅。

让我破防的是两句话。

‘你那只是文化产品,算什么文学。’

‘你们以后的历史定位,是文学史家的笔来定的。’

是的,网文只是文化产品。

我这次切切实实地接触到了这个圈子,了解了圈子的运作体系。

我开始确信。

网文有可能成为新兴文化的发动机。

因为网文是为广大读者提供故事样本的,是真正立足于读者、服务广大读者的。

我何必从充满希望的新文学体裁跳出去呢?

我像是打开了多年的心结,思路豁然开朗,自人仙后期因为病痛开始缩减的灵感再次浮现。

但因为《天庭》结症太深,男主人设已经没办法补救,还是有力使不出。

所以我试着搞出了心魔那章,但效果并不好。

网文读者并不是要看生硬挖掘内心的东西,而是要看好的剧情和冲突激烈的故事,或者角色之间的美妙互动。

灵感的喷涌,反而让我创作过程更难受。

过去这几个月,我拒绝了已经谈的天庭版权(漫画是十几万字就找,我回绝了,因为主角立不住,写出来的东西软绵绵的,没脸去让别人改编),也拒绝了天庭动漫版权(师兄和人仙给的福利,因为师兄动画今年年底上,人仙版权给B站了)。

其实还是蛮心疼这部分稿费的,但这也是我一点坚持吧。

我需要这种方式来救赎我的创作欲。

失败了就认,总结经验教训,跌倒了再爬起来。

我开始不断反思《天庭》这本书的男主为什么立不住,然后发现……

还真是我自己的锅。

这个还真就怨不得别人。

我在二三月份,有过一次不自信。

现在的故事版本开头,是我最初构思故事、故事还不完整时写的开头,很软性、偏轻松、弱化矛盾冲突。

但我构思完整个故事后,重写的故事开头,得到的是全面的否定。

大佬们那句“跟你原本风格相差太大了”,让我一个月疯狂改稿、构思的心血完全崩塌,我直接懵逼了。

跟旧作风格相差太大,也是问题吗?

我不理解。

天庭现在的男主之所以立不住,是从那时开始,我选择了躺平和接受。

大佬们只是给出专业意见,这属于我本身的问题。

再往前算,《人仙》创作后期职业病爆发对我精神状态打击很大,所以开新书的时候完全没了自信,觉得自己要多听意见、多去修改。

可我忘记了一件事。

写作本来就是自我的表达。

我在推进现有故事的过程中,对被否定的开头,所导向的故事、呈现出的主角样貌越发的渴望,这种渴望成了一股火焰,灼烧着我,让我连续几十个夜晚没办法入睡,我不断质问自己为什么不相信自己,成绩真的那么重要吗?扑了又能怎么样呢?

我会把这个故事我最想用的开篇当做番外,发在这个感言后面,算是弥补下这个遗憾。

周拯故事的主旨其实是那句天庭负我。

这本书缺的其实就是这股气儿,少了这股劲儿,灵魂全丢了。

确实是血淋淋的教训。

而且是可能影响我整个全职写作职业生涯的惨痛教训。

但开了书,故事总要讲完,所以我从十几万字就不去扩展支线,只是把整个故事构架写出来。

我写作喜欢先构思结局,再一步步进发,所以不必担心没有结尾,区别在于给出多少配角剧情和有趣的人设。

周拯故事的高潮在于他的无限天地轮回,这是我最想写的,也是这个结尾支撑着我走下来。

然后写完之后,我整个人情绪被影响,直接emo了两天。

前几个月,在北京那个陈旧的宿舍里,躺在让我腰不舒服的单人床上,我思考着写作。

我找到了自己的问题。

不自信的背后,是我是贪图师兄之后的安乐,贪图那些高曝光率的推荐资源、新书活动。

我失去了挑战自己的动力。

我失去了向前探索的决心。

《天庭》最后这段时间的更新突然减少就是因为我焦虑了。

我因为自己不敢继续挑战自己而焦虑,因为自己失去了进取心而焦虑。

我因为《天庭》最开始的不自信,已经辜负了周拯、辜负了天庭里的角色,越发焦虑。

我怕自己就此沉沦下去。

所以,我在天庭故事推进到尾声时突然选择了双开。

我背着你们,谁也没告诉(几个小微信群除外,需要读者帮忙反馈审稿),也没通知起点方面,还让我的负责编辑审完稿后帮我瞒着。

我将爆发的灵感凝聚成了一本科幻作品,选择悄悄的发书,给自己定个五千均订的期待值,做个新领域的新人,不求什么开书高曝光率、不要额外推荐资源,就正常走试水推,什么大神白金的名头,作品硬不起来,没个屁用。

没通知大家,这不是不尊重老读者,而是我新开作品风格差异太大,完全不是同一个类型,我怕你们因为喜欢这个笔名而去破费订阅。

我决定不在老书做任何宣传,就往前写,写新东西,去试试,去看看。

我逐渐找回了那份自信。

我何必不自信呢?